Jak o sobě lidé mají často zcela odlišnou představu než jejich okolí

Ivan je potvrzeným gayem. Mám na to čuch. Tvrdila jsem to ještě dřív, než Martin na první hodině shlédl jeho kabelku. Martinovi se podařilo z něj konečně dostat doznání, na jaké straně barikády, že je. Ivan nosí těsné džínsy, elegantní šál a celkově je takový éterický a něžný typ. Pochází z Indonésie, což jsme s Martinem bohužel zhodnotili jako nevýhodu, kvůli jisté délce v jisté části těla...
Když Ivan Martinovi odhalil své malé tajemství, zděsil se, jakmile zjistil, že já jsem ho prokoukla ihned na první hodině. Vůbec tomu nechtěl uvěřit a Martinovi řekl, že se chová jako naprostý heterák a myslí si, že to na něm nikdo nemůže poznat. No málem jsem zas upadla ze židle. Také nemohl rozchodit, že jsem to prohlásila o něm, a ne o našem dalším "asi" homo kandidátovi Alesandrovi, Italovi, kterému díky jeho třem prstenům na ukazováčku přezdívám Pán prstenů (no říkám mu ještě jinak, ale to už by bylo moc:). Je pravda, že minule už to přehnal a přišel v mikině, ve které vypadal jako neoholená ovce. Nicméně Ivan je nejjasnější. On o mně naopak Martinovi řekl, že působím křehce či tak něco:) Prostě byl naprosto mimo mísu.
Nejhorší ale je, že Martin od té doby přestal už úplně dávat pozor na hodinách a pořád s tím cvrliká. Nemůžu se vůbec soustředit. Neustále se chichotá a dokonce Ivanovi psal smsky, jak mu to sluší. A to sedí od sebe asi 2 metry! Musela jsem mu vzít nakonec telefon a pohrozit mu, což zabralo a hezky zkrotl. Bydlí také skoro vedle sebe. Po hodině spolu poslušně odešli na nákup do Heinu. Martina jsem předtím ještě upozornila, že na hodinách sedíme dál spolu a mimo kurz ať si dělá, co chce.
No a mám čerstvé zprávy. Martin měl za úkol mi říct, jak že na tom Ivan je. Dala jsem mu na to týden. No a už se stalo. Už to vím:) Byla jsem příliš časově štědrá. Podotýkám, že dutch skončila dnes v 21:45:)))

Kdo byl ale dnes úplně nejvíc drzý, byl Camille, náš učitel. Řekl, zda piju alkohol, tak jsem odpověděla, že jen výjimečně a on se mě na to ptal, zda vím, co znamená "vaas". Tak si říkám, no ne asi, to bude váza přeci. Jenomže on se otočil a začal kreslit. Nejdřív vázu, pak kytičky atd. Nakonec to shrnul slovy, že  Holanďani vázu používají na kytky, kdežto Češi ty kytky vyhodí a místo toho z ní pijou pivo!!! No vraždila jsem ho pohledem drzouna. To říká někdo, kdo má nejbližší pitelné pivo až někde v Belgii...

PS: Jo a choďte na jógu, budete mít orgasmus jako prasata (extrémně dlouhý).